Привет, Гость ! - Войти
- Зарегистрироваться
Персональный сайт пользователя Лук@ Мудищев: lykamydischev.www.nn.ru  
пользователь имеет статус «трастовый»
портрет № 133698 зарегистрирован более 1 года назад

Лук@ Мудищев

он же Lyk@ Mydishev по 12-08-2011
настоящее имя:
Лука Козьевич Мудацкий-Мудищев (Ёбин-бобинов)
популярность:
5031 место -7↓
рейтинг 2534 ?
Чёрная метка
Форум: Совместная покупка: взрослый
для ровного счёта
Картинка 07.04.2011 в 22:16:29
Чёрная метка
Форум: Совместная покупка: взрослый
и ещё
Картинка 07.04.2011 в 22:16:11
Чёрная метка
Форум: Совместная покупка: взрослый
Всегда пожалуйста
Картинка 07.04.2011 в 22:14:08
Чёрная метка
Форум: Совместная покупка: взрослый
Kattrin 12.01.2011 в 11:09:10
Чёрная метка
Форум: Автофорум главный
MaraQya 22.06.2010 в 17:01:32
Чёрная метка
Форум: Автофорум главный
прфилактика не помогает,будем лечиться
d-denver 22.06.2010 в 15:09:52
Чёрная метка
Форум: Автофорум главный
для профилактики
d-denver 22.06.2010 в 11:31:34
Портрет заполнен на 81%

    Статистика портрета:
  • сейчас просматривают портрет - 0
  • зарегистрированные пользователи посетившие портрет за 7 дней - 0

Отправить приватное сообщение Добавить в друзья Игнорировать Сделать подарок
Блог   >  

www.nn.ru/community/gorod/free/?do...

  01.02.2010 в 21:44   113  

www.nn.ru/community/gorod/free/?do=read&thread=964429&topic_id=19390801

ТЕМА: компромат-плезир (с) Охлобыстин И.

Свободный форум Lyk@ Mydishev 01.02.2010 в 16:30:5

Быль. (сразу извинюсь перед всеми за ненорматив, но без него пресно и как грицца.......не выкинешь слОва из пестни)

Было это в брежневские семидесятые ещё, когда я комсомольцем учился в школе №183 Сормовского района.
Построили мы с друганами в летние каникулы теннисный стол во дворе. В ход был пущен материал из сараек стянутый и всякое ненужное, выброшенное в мусор барахло. Вкопали напиленные брёвнышки, сколотили каркас из какого-то горбыля и накрыли это всё двенадцатимиллимитровой фанерой, спизженой у отца одного из наших друзей в гараже, которую он в свою очередь найэбнул на 21-м заводе (ныне завод "СОКОЛ") для своих совдэповских нужд.
(кстате по поводу этой фанеры был бит папашкой, но это уже другая история)
Ну так вот: сиё сооружение мы поставили на заднем дворе дома (с обратной стороны подъездов) в тени кустов боярышника и барбариса, предварительно выкрасив зелёной балконной краской тож "взятой безвоздмездно" у кого-то из наших родителей.
И за этим теннисным столом мы проводили практически все дни летних каникул: пинг-понг, пинг-понг, пинг-понг.........туда-сюда, туда-сюда..........и все эти пинг-понг и туда-сюда упирались в бесконечность, ибо дни в те времена были долгими, а деревья большими.
На первом этаже прям супротив нашего возведённого стола жила странная семейка: мама йебанашка на всю башку (Изольда Викторовна) и её дебелый сын далбайоб- переросток 30-ти, 35-ти лет от роду не женатый ни разу (чем-то похожий на Рожкова из "Уральских Пельменей" внешне и гардеробом) с именем Мирослав. Мама его ласково называла Мирочка, а мы дико ржали на это имя по-поводу его женского звучания в её исполнении.
И вот в один из солнечных летних дней как обычно играя в пинг-понг мы вдруг все отчётливо услышали грозное визжание Изольды Викторовны на частоте паровой турбины. Не могу сказать, что ранее мы этого не слышали. Слышали, конечно и даже видели её злобную рожу пожилой макаки, но это было за оконным стеклом закрытого окна. И по этой причине (окно было закрыто) её дикое ультразвуковое сотрясание воздуха было где-то там, далеко, за границами нашего восприятия, совершенно не мешающее нам.
Но в этот раз это тупое злобное жывотное, наделённое интелектом дождевого червя настеж распахнув окно орало: "Ублюдки, козьи выкидышы, твари, гестаповцы!!! Прекратите срочно стучать! Я с ума сойду от ваших игр! Я щас милицию вызову, пожарных, всех кого смогу вызвать! Я вам щас такое тут устрою............."
Как вы думаете, друзья мои, что могли ей ответить пять пацанов, стоящих на учёте в детской комнате милиции? Именно. Именно так мы все и сказали. Именно те слова, о которых Вы все подумали. "Пошла нахуй старая макака! Завали йебальнег. Иди соплю вытри своему Мирочке..........гыгыгы!"
С этими словами мы продолжили наши игрища дико ржа и отпуская нецензурные "беззлобные" эпитеты в адрес полоумной семейки.
Но чтоб Вы думали!? Этот сын червихи - залупоголовый червячок набрался смелости и вышел к нам во двор! Со словами, что он нас щас всех тут переубивает он стоял в трениках с вытянутыми коленками и на подтяжках через серо-белую застиранную до дыр майку-алкоголичку и потрясал кулачишками. Это действо привело нас всех в дикий восторг и гогот наш был подобен истерике. Он даже попытался кого-то из нас схватить за что-нибудь, но поскольку мы все были довольно спортивны (и даже не курили ниразу, хотя портвешок №33, №777, вино Агдам и Волжское крепкое уже пробовали и не раз) у него эти попытки закончились падением в пыль на брюхо без нашей помощи. Чему мы были несказанно обрадованы, а Мирочка был отпизжен нами словесно и отнюдь не добро.
На этом инцедент мог быть бы и завершён с успехом, но................................!
На следующий день мы с пацанами с утра ушли на сормовское озеро (в простонародии Парашка) купаться, загорать, приставать к девчонкам и хулиганить. И что мы увидели, когда вернулись к своему любимому занятию стукать шариком по столу и доводить семейку с первого этажа?
Мирослав Изольдович, работая каким-то там типпа прорабом на стройке воспользовался своим служебным положением и пригнал со своей ебаной стройки в обед трактор Беларусь. И вот этим железным конём он снес наш рукотворный шедевр к ебеням собачим. Ну этого мы стерпеть конечно не могли. Это было равносильно оскорблению действием. Это уже была объявленная война. А на войне, как Вы все знаете запрещённых приёмов нет и все средства хороши.
И мы придумали следующее: у Мирочки была автомашина.
Новенькая, канареечного цвета копейка, с которой его йэбанутая мамаша вместе с ним сдувала пылинки и яростно тёрла тряпкой, поплёвывая на неё, засохшие говённые пятна от голубей.
А у моего друга Лёхи, отъявленного распиздяя, папа был доктор-хирург. И очень любил этот папа по утрам на балконе поднимать и опускать двух пудовые гири.
Совместив в наших мозгах два понятия "гиря" и "автомобиль" мы решили использовать эту гирю по её не прямому назначению, а именно сбросить с крыши на крышу (каламбур) этого автомобиля. Задумано - исполнено. Гиря рассекая воздух под действием закона Ньютона понеслась по направлению к земле и стоящей на ней красавице копейке. Со звуком ХАБАДЫДЫЩЩЩЩЩЩЩЩ этот снаряд ударил ровно по центру крыши авто.
Эффект разрушения был равен прямому удару 10килотонной атомной бомбы.
............................................................
Нашим восторгам не было предела!
Во первых: мы отомстили этому гандону.
Во вторых: разрушения превзошли наши ожидания и расчёты.
В третьих: мы наивно думали, что ни кто не узнает и не догадается, что это сделали мы.

Гандон возмездие получил. Его "красавица"...........гыгы.........стала просто неузнаваема: от удара все кузовные стойки воронкообразно загнулись внутрь крыши, образуя единую с капотом и багажником плоскость и напоминая лежалый три дня на тарелке тонкоотрезанный кусочек сыра с загнутыми вверх краями. Посередь этого "сыра" зияла приличная сквозная дыра. Причём сквозная она была и в полу, т.е. с крыши нашей пятиэтажки через эту дыру было видно асфальт. Кузов от такого ядерного удара тоже сложился и имел в профиль вид буквы V. Кароче - восстановить дороже, чем купить новую.
Какими глупыми и наивными мы были!
Естественно по приходу домой Лёхин папа бросился искать свою гирю, узнав о том, что произошло днём с соседским Жигулём. И не найдя её "дОбро так" спросил у моего друга: "Сынок, а не видел ли ты мою гирю?" После этого вопроса у Лёхи голова стала напоминать женскую титьку, только синего цвета с прорезями для глаз. Второй вопрос дяди Саши (Лёхиного отца) был такой: "С кем ты, ублюдак ёбаный это сотворил?" Лёха долго раздумывать, как мне кажется, не стал и всё честно папе рассказал, так как после второго вопроса у братца Лёхи жопа тоже стала синего цвета и стала походить на голову-титьку с той разницей, что в ней была только одна прорезь. Вощем рожа и жопа Лёхи стали братьями близнецами после допроса их папой Лёхи.
Постольку поскольку мой папка по странной случайности тоже врач-хирург, то с батей Лёхи они были почти что друзья и общались частенько то у нас дома, то у Лёхи за чашкой спирта. Как Вы думаете что было дальше?
А дальше я в течение 15-ти 20-ти минут висел между потолком и полом на патсрачниках и ебуках не касаясь ни того ни другого (пола и потолка имеется ввиду). В результате этой невесомости мои голова и жопа стали родными братьями-близнецами Лёхиных.
Когда мой батяня закончил меня пиздить он сказал фразу, которую я помню добуквенно да сих пор: "И попробуй только на меня обидеться! Как думаешь, что я должен был с тобой сделать? Но вы с Лёхой гадёныши молодцы, всё правильно исполнили. Я бы поступил, наверно так же. А теперь иди во двор, сейчас Лёха твой выйдет. Поскулите там на пару. А мы с дядей Сашей обсудим чо дальше делать и где денег брать на новую машину."
Вышел я во двор, а там за доминошным столиком наш дворовый урка-алкаш Сидорыч сидит. И с ним ещё пару мужиков. Портвейн попивают. Я подошёл к ним, подсел (наши с Лёхой папашки тож там в домино иногда бились как и отцы всех наших дворовых пацанов).
Сидорыч так посмотрел на меня, заржал смачно и налил стакан портвейна со словами: "На-ка вот те для компресу, партизан хуеф. Тока батяне ничо не говори и домой сёдня попозже иди." Я йебанул залпом этот стакан и почувствовал себя счастливым.
Тут и Лёха выполз вместе со своим батей. Лёха ко мне пошёл, а батя явонный к моему отцу спирт пить и дела, ставшие теперь общесемейными обсуждать.
Сидорыч и Лёхе налил граняча, только ему он сказал: "Паря, друзей никогда не сдавай. Пусть хоть убивают, а ты молчи."
Нам казалось что никто не узнает о наших действиях, а знал уже весь двор.
Лёха тож заглотил стаканюгу и прошибло нас с ним на хохот обоих.
Вот такая вот история детства.